ฉันควร Stay แต่งงานของฉันสำหรับเด็ก

flat-children-back-school_52683-13319

“ฉันรู้ว่ามันจะผิดจะอยู่แต่งงานเพื่อประโยชน์ของเด็กของฉัน.”
 
 
 
 “จริงเหรอใครบอกคุณว่า?”
 
 
 
 “หลายเพื่อนของฉัน.”
 
 
 
 “ผมไม่ได้หมายถึงเสียงที่น่ารังเกียจ แต่สิ่งที่ทำให้พวกเขาผู้เชี่ยวชาญเกี่ยวกับเรื่องนี้?”
 
 
 
 เธอจ้องมองมาที่ฉันสักครู่ ฉันคิดว่าเธอกำลังพยายามที่จะตัดสินใจว่าผมกระตุกหรือถ้าฉันมีมูลค่าจุดพิจารณา สุดท้ายเธอพูด คำแนะนำของเธอจาก “เพื่อนหลาย” ส่วนใหญ่จะมาจากที่หนึ่ง
 
 
 
 “ลินดาบอกฉันสิ่งที่ดีที่สุดที่เธอเคยทำก็คือการหย่าร้างของทอม. กล่าวว่าฉันควรจะหย่าบิลดังนั้นฉันสามารถมีความสุข.”
 
 
 
 “คุณคิดว่าเด็ก ๆ ของลินดารู้สึกแบบเดียวกับที่เธอหย่ากับพ่อของพวกเขา?”
 
 
 
 “ผมไม่ทราบว่า.”
 
 
 
 “ผมถือว่าเด็กอยู่กับเธอ. คุณคิดว่าทั้งทอมหรือเด็กของพวกเขาเจ็บเพราะตอนนี้เขามีบทบาทที่ จำกัด มากขึ้นในชีวิตของพวกเขา?”
 
 
 
 เธอขยับตัวไม่สบาย “ผมไม่ทราบ แต่ที่จริงไม่ได้เรื่องไม่ได้หรือไม่ถ้าลินดามีความสุขแล้วมันเป็นทางเลือกที่ดีที่สุดสำหรับเธอ.”
 
 
 
 “และตอนนี้เธอต้องการให้คุณให้เป็นทางเลือกเดียวสำหรับตัวคุณเอง. คิดว่ามีความเป็นไปได้ใด ๆ ที่เธอสนับสนุนให้คุณหย่าบิลก็สามารถตรวจสอบในมโนธรรมของเธอเองเธอตัดสินใจหย่าทอม?”
 
 
 
 “ทำไมคุณจะถามคำถามหมายถึงเช่นนั้น?”
 
 
 
 “ผมเป็นพยานหลายคนสนับสนุนให้ผู้อื่นที่จะยุติการแต่งงานของพวกเขาเพื่อให้พวกเขาอาจพบชนิดของเหตุผลล่าช้าบางอย่างที่จะหย่าร้างของตัวเอง
 
 
 
 “คุณบอกว่าเธอมีความสุข. อาจจะ. เธอไม่เคยพูดคุยเกี่ยวกับวิธีการที่ยากก็คือการยกเด็กคนเดียว? เธอเคยบ่นเกี่ยวกับการพยายามที่จะมีชีวิตทางสังคมในขณะที่พยายามที่จะเป็นได้ทั้งแม่และพ่อ?
 
 
 
 “และคุณไม่ได้จริงๆหมายถึงเมื่อคุณบอกว่ามันไม่สำคัญว่ามันมีผลต่อทอมหรือเด็กตราบเท่าที่ลินดามีความสุข? จริงๆคุณคิดว่ามันไม่สำคัญถ้าเด็กของเธอปวดเพราะพ่อและแม่ของพวกเขาไม่ได้อยู่ด้วยกัน หรือไม่คิดว่าพวกเขาอาจจะอธิษฐานในเวลากลางคืนว่าพระเจ้าจะทำให้พ่อแม่ของพวกเขาตกอยู่ในความรักอีกครั้งและแต่งงานใหม่หรือไม่คิดว่ามันอาจจะมีความสำคัญกับพวกเขา?
 
 
 
 “แทนที่จะฟังลินดาผมขอแนะนำให้คุณแสวงหาภูมิปัญญาจากคนที่มีคุณภาพก่อนที่จะตัดสินใจว่าอยู่ด้วยกันสำหรับเด็กที่ไม่ถูกต้อง. จะไม่ได้ทำให้รู้สึกมากขึ้นเพื่อพูดคุยกับคนที่อย่างไม่มีวาระส่วนตัว? วัตถุประสงค์ใครบางคน?”
 
 
 
 ผมตามเรื่องข้างต้นในการอภิปรายจำนวนมาก วัฒนธรรมของเราดูเหมือนจะคิดว่าไม่ควรพิจารณาอารมณ์หรือความปรารถนาเมื่อใคร่ครวญการหย่าร้างเด็กของเขาหรือเธอ แต่ควรพิจารณาอารมณ์ของเขาหรือเธอเองและความปรารถนา บางคนเชื่อว่าเด็กจะดีกว่าถ้าพ่อแม่มีความสุขถึงแม้ว่าพวกเขาต้องทนทุกข์ทรมานในขณะที่เพราะของการหย่าร้างของพ่อแม่
 
 
 
 สามารถหย่าเด็กผลประโยชน์?
 
 
 
 เมื่อเด็กตกอยู่ในอันตรายทางเพศทางร่างกายอารมณ์หรือการหย่าร้างเอาพวกเขาจากการแสดงตนและอิทธิพลหลักของคนที่ทำร้ายพวกเขา เช่นเดียวกับถ้าอันตรายที่เป็นผู้กำกับที่คู่สมรสอื่น ๆ มากกว่าเด็ก แยกหรือการหย่าร้างในสถานการณ์เช่นนั้นจะเกิดขึ้นในความคิดของฉัน
 
 อย่างไรก็ตามเหตุผลเช่นที่แตกต่างกันอย่างเห็นได้ชัดจาก “ฉันอยากจะมีความสุขและเพื่อให้เด็ก ๆ ก็จะต้องปรับตัวเข้ากับการหย่าร้าง.”
 
 
 
 กรุณาอย่าคิดว่าฉันต้องการคนที่จะมีความสุข เมื่อการแต่งงานเป็นเรื่องยากที่ผมอยากให้คนที่จะขอความช่วยเหลือในการซ่อมแซมความสัมพันธ์และทำให้ดี ทุกคนควรจะเรียกร้องความเคารพ, ความสุภาพ, ความรักและทุกคุณลักษณะอื่น ๆ การแต่งงานควรจะมี ถ้าการแต่งงานที่ไม่ดีเป็นคนที่ควรจะยืนขึ้นกับสถานการณ์และความต้องการที่พวกเขาจัดการกับปัญหาของพวกเขา
 
 
 
 แต่มากขึ้นมักจะเกิดขึ้นในขณะที่ลินดาในเรื่องของเราแนะนำ “ถ้าคุณไม่ได้มีความสุขหย่าคู่สมรสของคุณและย้ายไปยังสิ่งที่อาจจะต่อไปอย่าปล่อยให้บุตรหลานของคุณยับยั้งการตัดสินใจของคุณพวกเขาอาจทำร้ายในขณะที่ แต่พวกเขาจะปรับตัวในที่สุด.. จึงทำในสิ่งที่ทำให้คุณมีความสุขในขณะนี้และ ปล่อยให้สิ่งที่ทำงานออกมาให้เด็ก ๆ ในภายหลัง.”
 
 
 
 แม้ว่าลินดากล่าวว่ามันเป็นความผิดที่จะอยู่ในการแต่งงานเพื่อประโยชน์ของเด็กจากประสบการณ์ของผมทำงานกับหลายพันคู่ผมรัฐอย่างแจ่มแจ้งว่ามันเป็นความผิดที่จะหย่าร้างโดยไม่พิจารณาจากลูก ๆ ของคุณ
 
 
 
 พิจารณาปัจจุบันเด็ก
 
 
 
 เด็กบางครั้งก็ต้องการสิ่งที่ไม่ดีสำหรับพวกเขา เราเข้าใจอารมณ์สับสนของเด็กที่มีความประสงค์ที่จะอยู่กับพ่อแม่ที่ไม่เหมาะสมทางเพศสัมพันธ์ เด็กที่เกลียดการละเมิด แต่รักแม่และความกลัวเป็นโดยไม่มีเขา มากที่สุดเท่าที่จะแบ่งหัวใจของเราเพื่อเป็นสักขีพยานความเจ็บปวดของเด็กเรารู้ว่าเราต้องเอาโอกาสของผู้ปกครองที่จะทำร้ายเด็ก เราคิดว่าสวัสดิการของเด็ก เราไม่อนุญาตให้อารมณ์ของพวกเขาที่จะยับยั้งเราจากการปกป้องพวกเขา
 
 
 
 แต่ที่แตกต่างกันมากจากการลดลงของอารมณ์ความสำคัญของเด็กเพราะพวกเขาขัดแย้งกับสิ่งที่เราต้องการ
 
 
 
 หากผู้ที่หย่าร้างพิจารณาอนุญาตให้ตัวเองเพื่อเอาใจใส่กับความเจ็บปวดในหัวใจของเด็กของพวกเขาและความทุกข์ทรมานของพวกเขาเทออกในวิงวอนต่อพระเจ้าเป็นคืนแล้วคืนพวกเขาขอพระองค์ที่จะทำให้พ่อแม่ของพวกเขารักกันอีกครั้งว่าพวกเขาไม่สามารถแสวงหาวิธีการที่ ซ่อมแซมมากกว่าจบการแต่งงานของพวกเขา?
 
 
 
 เด็กไม่ได้ถามพ่อแม่ของพวกเขาจะนำพวกเขาไปสู่โลก ดังนั้นจึงไม่ได้เป็นเด็กที่พ่อแม่เป็นหนี้ พ่อแม่ผู้ปกครองนำบุตรหลานของตนในโลกนี้ นั่นหมายความว่าผู้ปกครองมีความรับผิดชอบและภาระผูกพันกับเด็กของพวกเขา
 
 
 
 ทุกวันองค์กรของเราทำงานร่วมกับคนที่มีการแต่งงานอยู่ในภาวะวิกฤต เราได้ยินเรื่องราว – นอกใจควบคุมความเห็นแก่ตัวและอื่น ๆ อีกมากมาย เมื่อเราได้ยินเสียงของการละเมิดหรือกลัวเราขอแนะนำให้คนที่จะได้รับตัวเองและลูก ๆ ของพวกเขาเพื่อความปลอดภัย อย่างไรก็ตามเรื่องราวส่วนใหญ่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมที่จะไม่เป็นอันตราย แต่ทำลายความสัมพันธ์ พฤติกรรมที่สามารถเปลี่ยนถ้าอย่างใดอย่างหนึ่งหรือทั้งสองยินดีที่จะหยุดสิ่งที่พวกเขาไม่ควรทำและเริ่มต้นสิ่งที่พวกเขาควรจะทำให้ความรักปักหลักอีกครั้ง บางครั้งคนเราคู่สมรสเจ็บอื่น ๆ ลึก ๆ และจะต้องพบกับเส้นทางที่จะให้อภัย พันธมิตรเจ็บตัดสินใจว่าจะยกโทษให้และถ้าพวกเขายินดีที่จะทำเช่นนั้นเพื่อเรียนรู้วิธีที่จะกระทบความสัมพันธ์ของพวกเขา เราเป็นสักขีพยานในความเจ็บปวดความยุ่งยากและความโกรธ พัน แต่ตั้งแต่ปี 1999 เราได้เห็นการแต่งงานรมดูเหมือนจะพัฒนาความรักลึกอีกครั้ง
 
 
 
 สำหรับส่วนมากของพวกเขารักลึกของพวกเขาสำหรับเด็กของพวกเขามีแรงจูงใจในความพยายามที่จะซ่อมแซมแต่งงานของพวกเขา เพราะพวกเขารู้ว่าเด็กของพวกเขาโหยหาและต้องการพ่อแม่ทั้งสองรักพวกเขาผลักความโกรธและความเจ็บปวดของพวกเขานานพอที่จะพบกับความช่วยเหลือที่พวกเขาต้องการ
 
 
 
 เมื่อเร็ว ๆ นี้ผู้หญิงเราช่วยโพสต์นี้บน Facebook, “เช้าวันนี้เป็น [ลูกสาวของฉัน] และฉันกำลังพูดคำอธิษฐานของเราทางไปโรงเรียนเธอกล่าวว่า ‘พระเยซูขอขอบคุณที่แม่และพ่อรักกันและไปใน วันที่. ถ้าฉันเคยสงสัยตัวเลือกในการให้อภัยในช่วงเวลาที่มีข้อสงสัยทั้งหมดก็หายไป. จำนวนมากขอบคุณครั้งแรกกับพระเจ้าและยัง [องค์กรของเรา].”
 
 
 
 สิ่งที่ยิ่งใหญ่ผู้ปกครองสามารถทำเพื่อเด็กคือการรักคู่สมรสของเขาหรือเธอ
 
 
 
 สิ่งที่เห็นแก่ตัวมากที่สุดพ่อแม่สามารถทำได้คือการสิ้นสุดของครอบครัวในปัจจุบันเด็กของพวกเขาเพราะพวกเขาตัดสินใจที่พวกเขารักคนอื่น พันท้ายการแต่งงานของพวกเขาและนำเด็กของพวกเขาผ่านความเจ็บปวดเพราะพวกเขารู้สึกว่าคนใหม่ที่พวกเขารักเป็นสิ่งที่สำคัญมากขึ้นกับพวกเขามากกว่าการกอบกู้ครอบครัวที่พวกเขามี น่าเศร้าที่พวกเขามีความอุดมสมบูรณ์ของลินดาเป็นคนที่เป็นกำลังใจให้พวกเขาในการบอกพวกเขาว่าเด็กของพวกเขาจะได้รับมากกว่านั้น พวกเขาเน้นความสุขมากกว่าความรับผิดชอบ พวกเขาลืมความสุขที่มักรากตัวเองในสิ่งที่เกิดขึ้นและมีการเปลี่ยนแปลงตลอดเวลาที่มีเวลา พวกเขาเสียสละที่จำเป็นสำหรับผิวเผินชีวิตยาวสำหรับที่นี่และขณะนี้
 
 
 
 พิจารณาอนาคตของเด็ก
 
 
 
 มันเกิดขึ้นในช่วง 50 ปีที่ผ่านมา แต่เขายังมีชีวิตอีกครั้งเมื่อเขาบอกว่ามัน คุณเห็นมันในสายตาของเขาและได้ยินมันในเสียงของเขา ที่ห้าเขาเป็นน้องคนสุดท้องของครอบครัวฟาร์มขนาดใหญ่ วันหนึ่งพ่อแม่ของเขารวบรวมเด็กในลานด้านหน้าและประกาศการหย่าร้างของพวกเขา พ่อย้ายไปหลายฟุตห่างจากแม่แล้วบอกเด็กว่าแต่ละคนควรเดินไปยังผู้ปกครองที่พวกเขาต้องการที่จะอยู่กับ ที่ห้าเพื่อนของฉันมีช่วงเวลาเพียงแค่การตัดสินใจว่าเขาจะอยู่กับเวลาที่เหลือของชีวิตของเขา
 
 
 
 โหดร้าย?
 
 
 
 ผมคิดอย่างนั้น ดังนั้นเพื่อนของฉัน กว่าครึ่งศตวรรษต่อมาเขา mourns วันนั้น
 
 
 
 ผู้ปกครองใคร่ครวญการหย่าร้างในวันนี้อาจจะยักออกเรื่องที่เชื่อว่าเขาหรือเธอจะมีน้ำใจมากขึ้น อย่างไรก็ตามแม้ว่าจะมีขั้นตอนดังต่อไปนี้เป็นเส้นทางที่เมตตาก็ยังคงส่งผลให้มีความเป็นอยู่ของเด็กกับผู้ปกครองคนหนึ่งที่หย่าร้าง (หรือไม่) และมีการเข้าถึงน้อยกว่าที่อื่น ๆ ประสบการณ์ – เช่นเดียวกับประสบการณ์ที่สำคัญอื่น ๆ ทุกคนในชีวิต – มีผลกระทบต่อเด็กตลอดไป
 
 
 
 เป็นเรื่องยากที่จะหลังจากการหย่าร้างวันหยุดสุดสัปดาห์สมดุลวันหยุดฤดูร้อนและวันหยุดเมื่อเด็กเป็นหนุ่มเป็นสาวได้รับรุนแรงเมื่อพวกเขาแต่งงานและมีลูกของตัวเอง
 
 
 
 แม้การจัดงานแต่งงานของพวกเขาสามารถจะเกิดแผ่นดินไหวทางอารมณ์ ฉันพ่อเจ้างานแต่งงานจำนวนมากที่เจ้าสาวและเจ้าบ่าวซึ่งต่อสู้กับผู้ปกครองและเขาหรือเธอคู่สมรสใหม่จะป้อนเมื่อนั่งที่ไหนและร้อยอื่น ๆ “สิ่งเล็ก” ว่าไม่ว่า แม้ในขณะที่พ่อแม่ผู้ปกครองและคู่สมรสใหม่ของพวกเขาทำหน้าที่สุภาพ abounds ความเครียด เมื่อหนึ่งหรือมากกว่าทำหน้าที่ออกมาเพราะเขาหรือเธอรู้สึกได้รับการปฏิบัติอย่างมีเกียรติน้อยกว่าคู่อดีตดังสนั่นหายนะของเขา บ่อยครั้งที่ฉันได้ปลอบโยนเจ้าสาวร้องไห้กับสิ่งที่ควรจะได้รับในวันที่มีความสุขที่สุดในชีวิตของเธอ
 
 
 
 ในการประชุมเชิงปฏิบัติการของเราที่จะช่วยกอบกู้ความสุขคู่การแต่งงานของพวกเขาที่เราได้ยินเป็นประจำ “ผมมีอาการปวดมากจากการหย่าร้างของพ่อแม่. ฉันกำหนดฉันจะไม่ทำแบบนั้นกับลูก ๆ ของฉัน. เราจะคิดวิธีการแก้ปัญหาและทำให้เรา การแต่งงานที่ดีของเรา. ฉันเป็นหนี้ที่พวกเขา.”
 
 
 
 แท้จริงทำให้ความพยายามก่อนที่จะหย่า
 
 
 
 ถ้าการแต่งงานของคุณอยู่ในปัญหาคุณจะเพื่อประโยชน์ของลูก ๆ ของคุณทำให้ความพยายามที่จะช่วยครอบครัวของคุณ? ไม่ได้เป็นเพียงบันทึกไว้ แต่จะทำให้มันเป็นสิ่งที่ดีต่อสุขภาพการแต่งงานรัก?
 
 
 
 คุณสามารถค้นหาที่ชาญฉลาดและคนที่ห่วงใยที่จะช่วยให้คุณทำงานในการแก้ปัญหาของคุณ ถ้าคุณตัดสินใจที่จะค้นหาหนึ่งถามให้แน่ใจว่าวิธีการที่แข็งแกร่งค่าของพวกเขาอยู่ในการช่วยให้คุณประหยัดการแต่งงานของคุณ แต่น่าเสียดายที่ไม่ได้ทุกที่ปรึกษาหรือผู้ช่วยที่เชื่อในการแต่งงานประหยัด: บางคนใช้เส้นทางได้ง่ายขึ้นและให้คำแนะนำการหย่าร้างหากสถานการณ์ของคุณดูเหมือนจะยากเกินไป หลีกเลี่ยงคนเหล่านั้น หาคนที่ดูแลและผู้ที่ไม่ให้ขึ้นถ้าปัญหาของคุณใช้ความพยายามที่จะเอาชนะ